planetasimio

Traslado casi finalizado

Sun, 06 Dec 2009 22:29:21 GMT

Llevo ya 39 artículos en Blogspot. No son nuevos, son reciclaje de los aquí publicados. En breve volveré a producir contenidos originales. Permanezcan sintonizados.

http://planeta-simio.blogspot.com

Cambien sus links!

De traslado... ?

Wed, 25 Nov 2009 16:52:38 GMT

Estoy pensando en pasarme a Blogspot.

Supongo que esas cosas se piensan antes, pero tampoco va a ser mucho trastorno hacer el traslado. Es cosa de ir copiando lo que tengo por Livejournal, poco a poco.

Las razones del traslado son: Que me parece más sencillo acceder a un histórico de artículos en Blogspot, y que Livejournal no me ofrece la posibilidad de controlar el aspecto del blog ni de colocar un Google Analytics.

La dirección es casi la misma: http://planeta-simio.blogspot.com/ y he empezado hablando de Dan Brown, por supuesto. De momento todo es un experimento y no sé dónde publicaré el próximo artículo original.

El sueño de hierro

Tue, 17 Nov 2009 17:31:11 GMT

Hace unos años estaba dando una vuelta por la sección de libros de "unos conocidos almacenes" y mi mirada se posó en el lomo de una obra de Norman Spinrad (el autor de Incordie a Jack Barron) titulada "El sueño de hierro". Tomé el libro en mis manos, lo abrí, y en su primera página me encuentro con que se trata de un libro dentro de un libro; la primera página anuncia que en realidad vamos a leer "El Señor de la Esvástica", escrito por Adolf Hitler.

Tras la sorpresa inicial busco en el índice una referencia a Norman Spinrad, a ver si entiendo de qué va todo esto. Al final hay una especie de comentario crítico; un típico crítico pedante (el propio Spinrad parodiando a los críticos) con ramalazos psicoanalistas nos cuenta de dónde ha salido esto. Resulta que este libro ha sido escrito en un universo paralelo en el que Hitler emigró a EEUU en 1919, y allí se dedicó a dibujar para revistas de ciencia-ficción, eventualmente aprendiendo suficiente inglés como para convertirse él mismo en escritor. El Señor de la Esvástica se escribió en un 1953 alternativo, muriendo su autor poco después.

La novela de ciencia-ficción escrita por Hitler nos traslada a un futuro lejano en el que una guerra atómica contaminó los genes de la mayor parte de la Humanidad produciendo hordas de mutantes subhumanos, aparte de haber hecho retroceder la tecnología a un nivel entre medieval y post-apocalíptico tipo Mad Max. Todavía quedan verdaderos seres humanos, como el protagonista Feric Jaggar, puro y fuerte. Su familia fué exiliada tras una guerra, pero ahora vuelve a la República de Helder, basada en mantener la pureza racial contra los mutantes. Allí descubre asqueado que los mutantes pueden conseguir pases, gracias a la influencia de un mutante con poderes mentales situado en la frontera. En una taberna escucha a un hombre dar un discurso sobre la necesidad de cambiar las cosas. Feric resulta ser mejor orador y convence a una multitud para lanzarse contra los aduaneros y matar al mutante que está dejando pasar a los impuros.

Feric es nombrado líder de un Partido y viaja a la capital. En el trayecto se enfrenta a una banda de motoristas y desafía a su líder a un combate singular para quitarle el puesto. Lo vence y la banda le jura lealtad, convirtiéndose en los Caballeros de la Esvástica. Feric descubre que es el legítimo heredero al trono de Helder y organiza un golpe de estado. El ejército le respalda y las multitudes le aclaman en desfiles nocturnos con antorchas. Los mutantes son exterminados. Se redescubren las bombas atómicas y se hace la guerra contra los mutantes de Zind...

Más interesante que todo eso es la falsa crítica del propio Spinrad al final del libro. Se muestra condescendiente con el estilo ramplón del Hitler escritor, y alude a su fijación con los saludos fálicos con el brazo en alto, con las armas fálicas como un mazo con forma de puño (clara alusión masturbatoria), y la ingenuidad que supone pensar que un hombre puede hacerse con el poder de un país mediante esos desfiles y discursos. Eso nunca podría ocurrir en el mundo real. Por lo demás la URSS ha conquistado toda Europa y EEUU se ha aliado con el Imperio Japonés.

Spinrad estaba seguro de que su crítica contra los estereotipos proto-fascistas de la fantasía heroica (ya sabéis, héroes que son superiores de nacimiento a todos los demás y lideran a su pueblo en batallas contra seres inferiores y feos) sería entendida por cualquier lector. Para asegurarse de que hasta los que no supieran nada de Historia lo entendieran añadió la crítica pedante al final desglosando la psicopatología hitleriana. Y un día se encuentra una referencia en un fanzine que decía "He disfrutado mucho con esta novela de aventuras, lo que no entiendo es por qué el autor lo estropea todo al final con un rollazo sobre Hitler". Y aún peor, el Partido Nazi Americano recomendó la novela a sus militantes.

Si es que de donde no hay no se puede sacar.

Camps II

Tue, 17 Nov 2009 07:39:53 GMT

El deterioro mental prosigue. Después de conducir un Ferrari y saludar como una fallera, dejando plantado a su partido, se dedica a perseguir por la calle a un chaval que le ha gritado, mientras agita unos papeles enrollados a modo de cachiporra troglodita. La camisa de fuerza cada día está más cerca.

Camps, ese hombre

Thu, 12 Nov 2009 22:33:55 GMT

El presidente de la Generalitat, Francisco Camps, pidió este jueves "disculpas" por las declaraciones realizadas en la sesión de control en las Corts Valencianes, en la que estimó que al portavoz del PSPV, Ángel Luna, "le encantaría coger una camioneta, venirse de madrugada a mi casa y, a la mañana siguiente, aparecer yo boca abajo en una cuneta".

Se veía venir. Desde hace tiempo tengo la teoría de que a Camps se le va a ir la cabeza, que tiene una personalidad débil y no va a poder soportar lo que se le viene encima.

Para quien no conozca a Camps: Es el presidente de una autonomía de España llamada Comunidad Valenciana, y tiene esta cara:

Un porte adecuado para un empleado de funerarias. El aspecto perfecto para el encargado de colocar la soga en una ejecución dentro de una película de Sergio Leone. Le falta un sombrero de copa.

Camps es un individuo que acude a entrevistas acompañado de gente que le aplaude. Es posible que no salga de casa sin ellos, y que tenga miedo de llegar a una radio sin nadie que le respalde. Espero que les pague. Se pasa el día rodeado de gente que le dice a todo que sí, que le ríe las gracias, que le dice lo guapo y lo listo que es. Tiene a su servicio una radio y televisión públicas en cuyos informativos aparece glorificado y apenas se menciona a la oposición. Le lamen el culo en diarios locales. Las críticas de la oposición le resbalaban porque sabía que nadie las escuchaba.

De repente su fantasía donde él es el héroe se resquebraja. Le acusan de corrupto, y no sólo esa oposición casi invisible en los medios, sino los medios nacionales. Puede tener en el bolsillo la mitad de medios locales, pero apenas tiene amigos en Madrid. Miles de valencianos van a poder ver a su presidente criticado y ridiculizado por primera vez. Su ego se tambalea, no puede soportarlo. Se le ve cada vez más nervioso.

Aparte corre el rumor de que es homosexual en secreto y lleva una doble vida casado con una mujer. Es muy católico, le llaman "el curita". En las grabaciones del caso Gürtel algunos implicados hablan de lo mucho que Camps quiere a uno de ellos y se ríen de ese amor. Camps le llama "amiguito del alma" en otra cinta. Si todo esto fuera verdad mantener esa fachada de cara al exterior le estará costando un desgaste mental diario. Ya no sabe ni quien es en realidad.

Dicen que lloró cuando Rajoy le obligó a despedir a Costa, y se quejaba de que él nunca ha despedido ni a una asistenta de hogar. No tiene personalidad para ocupar el cargo que ocupa. Y la presión va en aumento. Le denuncian, le investigan, le sacan en la tele para reirse de él. No puede soportarlo y acaba diciendo barbaridades, como esa de que a la oposición le gustaría matarlo.

Esto sólo puede ir a más. No volverá a presentarse a las elecciones, caerá en el olvido, y acabará sus días en una celda acolchada suplicando que alguien le quite de encima los cientos de insectos que le corren por la piel y sólo él puede ver.

Muro de Berlín

Sun, 08 Nov 2009 22:00:48 GMT

Leonidas Brezhnev besando a Honecker

Qué tiempos aquellos.

Drusos

Tue, 03 Nov 2009 12:37:40 GMT

Alrededor del año 1000 el califa de Egipto, Al-Hakim, pasó a la Historia por sus excentricidades. Algunos le acusan de haber provocado las Cruzadas por mandar demoler una iglesia, y otros dicen que llegó a considerarse la encarnación de Dios. La religión oficial del califato era el ismailismo (que es una facción del chiísmo). Una facción ismailita con tendencias místicas y gnósticas ganó el favor del califa y comenzó una nueva predicación en 1017 coincidiendo con un edicto de libertad religiosa; esta facción fueron conocidos más tarde como los drusos. Un hereje entre los drusos apoyó la divinidad de Al-Hakim, pero los drusos no créen en tal cosa, aunque lo respetan y dicen que algún día regresará.

Al-Hakim desapareció misteriosamente, y su hermana se hizo con el poder. Los drusos fueron perseguidos y asesinados, hasta que a la muerte de esta regente volvieron a ser tolerados. Al poco decidieron dejar de admitir conversos, y todos los drusos de hoy en día son descendientes de los de entonces. En tiempos de la Cruzadas se ganaron el respeto de los suníes por luchar con valor contra los invasores europeos. Sin embargo al ser una minoría tuvieron que soportar alguna época de intolerancia; así que adoptaron la costumbre de ocultar sus creencias y hacerse pasar por la religión mayoritaria del lugar donde vivan, sea la que sea.

En 1860 hubo un conflicto en Líbano, ese país con más de 15 comunidades religiosas diferentes. La dinastía gobernante se convirtió al catolicismo y fué quitando privilegios a los drusos, mientras que estos se aliaron con los británicos y facilitaron la llegada de misioneros protestantes, mientras que los católicos libaneses se aliaron con los franceses y estos acabaron invadiendo el país. El conflicto típico de la región, con muchas facciones. La guerra acabó con Líbano siendo una autonomía del Imperio Otomano con un gobernador cristiano, situación que se prolongó hasta la Primera Guerra Mundial.

Las creencias de los drusos se dividen en exotéricas y esotéricas, y para conocer las segundas hay que ser un iniciado. Los iniciados pueden ser hombres o mujeres, y se calcula que son una quinta parte del total de creyentes. No fuman, no beben alcohol, y no comen cerdo. Rechazan la poligamia y créen en una especie de reencarnación. Son alrededor de un millón en todo el mundo; la mayoría viven en Siria y Líbano, y unos pocos millares en Israel y Jordania.

Buscando en Google 2

Thu, 29 Oct 2009 11:18:56 GMT

Hace dos meses y tres semanas teníamos estos resultados en una búsqueda de Google:

"camps es inocente"	649
"camps es culpable"	320

Ahora tenemos estos:

"camps es culpable"	82.600
"camps es inocente"	80.900

Interesante tendencia. Vemos que el tema interesa más a la población internauta.

Las siguientes palabras se han buscado sin usar las comillas, y sólo indican que en la misma página aparecen las dos palabras aunque no se relacionen en la misma frase:

aznar abdominales	40.600
camps sodomia	17.900

Palabras sueltas:

hoygan	168.000
esmegma	73.600
yoyas	48.600

No podemos negar la importancia de estos vocablos.
Lo siguiente son frases completas:

"enanos y drogas"	5
"drogas y enanos"	2
"cerdo falócrata"	3
"mato gente gratis"	8
"hacer vejaciones"	208
"no mira pelo"	7.060
"hemorragia anal"	506
"sacar los ojos"	867.000
"sacar los ojos con una cuchara"	17.000
"sacar los ojos con una cuchara oxidada"	1
"rajoy es un vago"	888
"rajoy es un inutil"	2.440
"indigencia moral"	7.330
"indigencia mental"	11.100
"valga la redundancia"	1.700.000
"valga la rebuznancia"	542.000
"el fin del mundo se acerca"	308.000
"muerte y desolación"	132.000

Para la próxima algo más especializado.

Human Weapon: Savate

Tue, 20 Oct 2009 22:01:11 GMT

En el cuarto episodio de Human Weapon nuestros amigos Bill y Jason viajan a Francia para aprender el savate, un arte marcial similar al kickboxing originado entre rufianes portuarios que defendían su vida en callejuelas peligrosas. Cada dos por tres se esfuerzan en contarnos lo peligrosa que es Francia y lo duros que son los franceses, para contrarrestar estereotipos.

Contactan con Gilles Le Duigou, un tipo que cuando era joven ganó un campeonato de kickboxing en Japón con los dos brazos rotos, basándose sólo en sus patadas. Este les pondrá en contacto con los mejores maestros y les organizará un combate contra el campeón del 2002, Issa Cissoko, un savateur de origen africano.

El entrenamiento comienza en Marsella. Nos cuentan un poco de Historia; en el pasado la ley castigaba duramente a quien golpease con el puño cerrado, de modo que aprendieron a luchar con piés y con la mano abierta. Van al origen marinero del savate y se suben a un barco, donde practican patadas en una superficie inestable. Ensayan la fouetté; una patada giratoria a media altura.

Después viajan a París para entrenarse con Eric Quequet, ex-policía con cara de chungo y experto en defensa personal. Aprenden un golpe de talón contra la pierna del oponente, el chasse bas. Esta técnica fué adoptada por Bruce Lee para su estilo de lucha personal. Y luego prosiguen con unas prácticas con protecciones en un parque.

La siguiente fase es la lucha con bastones, pero es sólo por completar la historia del arte marcial, ya que no van a usar palos en el ring. Así que el profesor les enseña una técnica de directo o jab, en forma de combo (primero puño, luego patada con la pierna opuesta a la del puño).

Siguiente parada: Academia de un cuerpo especial de policía, la RAID, equivalente al SWAT yanqui. Un abuelo seis veces campeón les enseña el derribo, que en savate se hace empujando primero. Al cabo de un tiempo vuelven al gimnasio a luchar contra sparrings. Jason acaba con una pierna bastante castigada. Gilles les da las últimas lecciones y trata de enseñarles todo lo que ha aprendido en 114 combates: 1. Mirar siempre a los ojos. 2. Mantener las manos altas para protegerse. 3. Moverse siempre. 4. Nunca cambiar de guardia.

Jason quiere luchar contra el savateur, pero está un poco lesionado y Bill es más grande, así que será Bill el que luche. Son 3 asaltos de 3 minutos, sin protecciones, con guantes y zapatillas. El rival resulta estar físicamente a la par de Bill, en tamaño, fuerza, y resisencia. En el primer asalto se suceden las patadas, más bajas en el caso de Bill que en el de Issa. Al finalizar el asalto Bill consigue conectar una chasse y casi derriba a Issa.

Segundo asalto. Issa le da en los morros a Bill, aunque casi se cae del impulso que llevaba. Bill aguanta, se abrazan, y le da un gancho a Issa a corta distancia. Issa repite la jugada, el público grita. Antes del tercer asalto Jason le da unos consejos a Bill sobre cómo moverse.

El tercer asalto es parecido al resto. La pelea acaba en empate. Hasta ahora Jason ha hecho dos combates y ha perdido en ambos, Bill ha hecho dos y ha empatado en ambos.

Ubik

Wed, 14 Oct 2009 10:05:20 GMT

Al mismo tiempo que me estaba leyendo "Incordie a Jack Barron" me leía "Ubik", de Phillip K. Dick, y también del año 1969. Dick es muy conocido entre los aficionados a la ciencia-ficción, sus novelas están muy influenciadas por el consumo de drogas y la sensación de que la realidad es algo artificial, construído, manufacturado, maleable...

UBIK se desarrolla en un año 1992 en el que es normal viajar a la Luna, pero los ordenadores siguen funcionando con cintas magnéticas. Los poderes psíquicos son una realidad y aquellos que los tienen pueden contratar sus servicios para empresas. El protagonista, Joe Chip, es un anti-telépata; su poder consiste en bloquear la telepatía para que los pensamientos de sus clientes no puedan ser escuchados por nadie. Trabaja para Glen Runciter y su empresa de prevención, el resto de empleados bloquean de forma pasiva otros poderes mentales, mientras que la empresa de la competencia es la que emplea a los poderes "activos"; la telepatía, la precognición, etc. La esposa de Runciter está semi-viva y es su consejera.

Los semi-vivos son personas que no han muerto del todo. Se están muriendo muy lentamente, les han congelado para ralentizar el proceso, y se comunican con los vivos mientras "viven" en un mundo virtual. De nuevo la criogenia, como en la de Jack Barron, pero mezclada con realidad virtual. Por una casualidad de la vida "Abre los ojos" se estrenó justo después de que yo terminase de leer Ubik. Los paralelismos son asombrosos.

Joe Chip conoce a su nueva compañera de trabajo, la típica loca inspirada en una vecina adolescente por la que el autor sentía cierta fascinación en la vida real mientras su matrimonio se hundía. En la novela se llama Pat Conley y su poder es la nunca vista antes habilidad de ser capaz de cambiar el pasado, cambiando con ello el presente.

A partir de ahí todo se complica. Un atentado deja a Runciter en estado de semi-vida, pero el resto del grupo empieza a experimentar extraños cambios en la realidad, como si retrocedieran en el tiempo los aparatos se transforman en antiguas versiones de sí mismos, la comida aparece podrida, la cara de Runciter aparece en las monedas y les urge a buscar algo que se llama Ubik y es lo único que puede impedir el proceso de locura y muerte final. ¿Acaso es el poder de Pat el causante de la deformación de la realidad? ¿Acaso son ellos los que han muerto y Runciter el que sigue vivo? ¿Qué es Ubik?

Hay rumores de que se prepara una película. Anteriores historias de Dick llevadas al cine (casi siempre tomando una idea del original y cambiando todo) han sido "Blade Runner", "Desafío Total", "Screamers", "Minority Report", "Paycheck", "A Scanner Darkly" y "Next".

Incordie a Jack Barron

Sat, 03 Oct 2009 12:27:57 GMT

He visto poco del programa de Risto Mejide titulado G-20. Para quien no lo conozca el programa consiste en Evaristo (publicista famoso por criticar gente en Operación Triunfo) metiéndose con 20 personas que hayan hecho algo "malo" en la opinión de los guionistas del programa o quizás de los telespectadores.

Y entonces he recordado la novela "Incordie a Jack Barron", de Norman Spinrad. Una novela escrita en 1969 que creo que debería convertirse en película, que podría ser rodada en España, y que por fin podría haber encontrado a su protagonista en el propio Evaristo. Necesitaría a alguien con una proyección mediática del mismo tipo. Y el Gran Wyoming nunca ha dado resultados en taquilla.

La novela está ambientada en EEUU, por supuesto, en un futuro indeterminado a partir de la fecha de escritura, pero en el que resuenan ecos de los 60. Jack Barron, conocido en el pasado por defender los derechos civiles, es el presentador del programa de TV más visto del mundo; un programa que se basa en que los telespectadores le incordien a él con sus quejas para que él incordie al objeto de esas quejas y haga justicia. El programa se realiza por medio de videoteléfono y todos se ven las caras. Aunque, claro está, Jack Barron ya no es el luchador que era en su juventud sino que se ha acomodado bastante bien en el Sistema.

Un día llama al programa un hombre negro que sospecha que está siendo discriminado racialmente por una empresa de criogenia. Esta empresa, como algunas que existen en la realidad de hoy (no sé si en 1969), se dedica a congelar a los muertos que se lo puedan permitir económicamente para que en un futuro la ciencia los resucite y les de la inmortalidad. El director de esta empresa es un nuevo Mesías que promete el Paraíso a quienes puedan pagarlo. Sólo él tiene el poder para hacerlo realidad, y decidirá quién vive para siempre y quién morirá para siempre. Y tiene comprados a los políticos del partido gobernante, mientras que la oposición propondrá que la inmortalidad sea para toda la población.

A partir del enfrentamiento entre Jack Barron y el magnate se inicia una conspiración política en la que los otros dos partidos que pueden aspirar al gobierno quieren que Jack sea su candidato, mientras que la empresa de criogenia también querrá comprarle. Y ellos pueden ofrecer la inmortalidad como pago.

La novela está muy bien escrita, sin cortarse en ningún tema, y llena de acidez contra la política. Norman Spinrad es un genio. Alejandro Amenábar ya tocó el tema de la criogenia en Abre los ojos. Se puede hacer ciencia-ficción sin muchos efectos especiales ni presupuesto. Sólo hay que echarle huevos, adaptarla a España, y ver si Evaristo está a la altura (que esa es otra duda, y grande). Ahí queda la propuesta. Y si no, que la hagan los yanquis, pero que la haga alguien y la hagan bien.

"El día más triste de tu vida no es el día en que decides venderte. El día más triste de tu vida es cuando decides venderte y nadie quiere comprarte."

Nucleo Terco: Rock proletario

Wed, 23 Sep 2009 12:37:40 GMT

Nucleo Terco es un grupo musical de ideología comunista, tirando a estalinista. Como la escena punk era anarquista y no encontraban suficientes bandas españolas que se declarasen abiertamente comunistas ni entre los skinheads anti-nazis decidieron formar el grupo. El nombre surgió porque no se consideran siquiera una célula marxista, sólo llegan a ser un núcleo, y porque son muy tercos.

Su estilo musical es ese en que se oyen mucho los instrumentos y apenas se entiende la letra. Las letras suelen tratar temas como el frente ruso en la Segunda Guerra Mundial, accidente laboral = terrorismo patronal, matar nazis, y la necesidad de revolución armada. Todos tienen su trabajo aparte de la música. Aunque llevan camisetas con la cara de Stalin dicen que también se pueden aprender cosas de Trotsky. Sería divertido que se hicieran famosos y las quinceañeras sustituyeran sus posters de Bisbal por Núcleo Terco.

Piratas 2: la venganza de Stagnetti

Thu, 10 Sep 2009 12:53:34 GMT

Un barco inglés navega por el Caribe, y de repente, como por arte de magia, aparece un barco pirata a su lado; es el barco de la maligna capitana Xi-Feng. Un cura inglés se esconde en un cofre tras tragarse una perla de brillo sobrenatural, pero los piratas lo atrapan, y Xi-Feng en persona le clava un puñal para sacar la perla.

Mientras, el capitán Reynolds se mira al espejo y su secretario le escribe una biografía, y recuerda hazañas pasadas (vamos, que nos hacen el resumen de la peli anterior). Reynolds es el típico héroe de comedia de acción; fanfarrón pero cobarde, va de listo y es tonto, pero siempre acaba triunfando gracias a la inesperada ayuda de sus amigos (en la aventura anterior Wu, un cocinero chino, disparó el cañón que acabó con el pirata Stagnetti). La hermana de Wu, Ai Chow, se ha dedicado a hacer masajes a la tripulación. Bueno, en realidad se los está tirando a todos y Reynolds no se entera. En este momento se incluye la primera escena de sexo de la película. Ah, por cierto, es porno. Pero como estamos viendo, además tiene un argumento.

El capitán está interpretado por Evan Stone, un rubio grandote que se puede sujetar el mandoble con las dos manos. La segunda al mando se llama Jules (interpretada por Jesse Jane, la rubia que sale en el centro del cartel), y tiene unas pintas difíciles de creer para la época, entre la silicona, los pelos, y la ropa que lleva. Se les ha unido Olivia (interpretada por la famosa Belladona), que dice ser prima de una tal Serena, que por lo visto salía en la peli anterior. Olivia les convence de ir a ver al gobernador de Jamaica para pedirle que perdone a Serena, que está en busca y captura por pirata. La siguiente escena es el tal gobernador cepillándose a dos mozas.

El gobernador recibe a Reynolds y Jules, se insinúa a esta, y luego hace amago de montarse un trío con el capitán también, pero nada de esto sucede y accede a perdonar a Serena si los bravos cazadores de piratas recuperan la perla que ha sido robada en la primera escena. Cuando vuelven al barco Olivia propone a Jules hacer un motín contra el estúpido capitán, pero Jules pasa de ella, lo que lleva a que se peléen y acaben retozando en la cama. La escena de sexo no está mal, pero incluye cosas raras del tipo meter dedos en el culo y luego chuparse esos dedos con insana fruición.

Las que se pelean se desean.

El capitán acaba investigando entre una turbamulta de piratas que preparan una orgía, y sin comerlo ni beberlo acaba comprando una chica francesa secuestrada. En las cercanías Jules investiga por su cuenta y acaba subiendo al barco de Xi-Feng, donde es capturada y endrogada por los malos, que la usarán para capturar a Reynolds mientras se está follando a la francesa.

Reynolds acaba arrojado a una cueva donde tiene que luchar contra alguien. Al principio crée que es contra un pobre chaval y se envalentona, pero luego un dragón se come al chaval y empieza a comprender dónde le han metido. Al final aparece Olivia y se carga al dragón. Xi-Feng resucita a Stagnetti, y junto con Jules se montan un trío.

Reynolds contando batallitas a unas fans. "Luché contra un puercoespín gigante!"

Y la acción sigue, los polvos se suceden, y al final hay una batalla naval, y efectos especiales, y salen esqueletos que luchan. Se nota que hay presupuesto. Más notorio en el vestuario que en los efectos, desde luego, que están al nivel de un videojuego, pero es la peli porno más cara de la historia. El guión y los diálogos están en la línea de una serie B con gracietas. La interpretación es buena en los papeles cómicos, Katsumi hace bien de malosa Xi-Feng, y las chicas que van de serias... bueno, sabemos que no consiguieron el papel por sus dotes interpretativas. Los números sexuales son con estrellas de primera, algunos más duros que otros, con mucho anal y algunos de-culo-a-boca. Seguro que habrá gente tan pervertida que los pasará rápido para seguir el argumento.

Jules enseñando a luchar a los marineros, que atienden más a su escote.
Olivia (Belladona).
Una amiga de Olivia (Sasha Grey).
De nuevo Jules dando clase.
Jules a punto de comerse un bicho cthulhoideo.
Xi-Feng desafiante.

Sea usted "polítcamente incorrecto"

Thu, 27 Aug 2009 16:24:16 GMT

Soy tan malo que en vez de cagarme en lo "políticamente correcto" (PC) me voy a cagar en lo "políticamente incorrecto".

Porque es un término que usa todo el mundo y la mayoría no sabe lo que significa.
Porque se usa mal, y ha llegado a ser una etiqueta para que parezca guay lo que no lo es.
Porque tampoco saben lo que significa su opuesto.
Porque lo PC se ha convertido en una falacia y un monstruo mítico que nunca ha existido tal cual se le representa. (¿Cuanta gente dice personas pequeñas en vez de enanos? Ni en los telediarios, oiga.)

¿Qué es lo PC? Es tratar de no ofender, ni más ni menos, no es inventarse formas cursis y absurdas de decir las cosas. ¿Qué es lo políticamente incorrecto? Al parecer lo es plantarse delante de un enano y decirle que es un enano. Joder, un enano es un enano, de toda la vida. No estás atacando sus derechos humanos por usar esa palabra. Pero que me venga alguien a decir que los enanos deberían ser esterilizados, y que su argumento mola y es defendible por ser políticamente incorrecto... No, usted no es políticamente incorrecto, usted es gilipollas.

La gota que colma el vaso es que en EEUU se han publicado libros ultra-conservadores con la etiqueta de "políticamente incorrectos", sólo porque le llevan la contraria a lo que piensa la mayoría de expertos en los temas tratados. Temas como la evolución o el cambio climático. Es decir, con esta etiqueta tratan de hacer parecer como algo guay y modelno la teoría(?) de que Dios creó a Adán y Eva, y como algo carca y PC la teoría de la evolución. El mundo al revés. El conservadurismo y el fundamentalismo cristiano se presentan como lo rebelde para venderse mejor. Ciudadano Bob Roberts en el mundo real.

The Politically Incorrect Guide to Science, por ejemplo, se presentaba con el slogan "Los liberales han secuestrado la ciencia durante demasiado tiempo. Ahora es nuestro turno." Slogan ante el que los críticos se preguntan "¿Vuestro turno de secuestrarla?". The Politically Incorrect Guide to the Bible incluye un capítulo de título rebelde y rompedor: "Libros que los ateos quieren quemar", para animar a la lectura de textos religiosos que sostienen que la Biblia es cierta palabra por palabra.

¿Quiere usted ser "políticamente incorrecto" porque el palabro le mola pero no sabe lo que significa? Siga estos pasos:

Vaya a misa católica todos los domingos y fiestas de guardar. Haga lo que la mayoría no hace. Y nada de apuntarse a religiones foráneas, eso es cosa de multiculturales políticamente correctos, lo mismo que el ateísmo.
No coma carne los viernes. Es dogma católico. Lleve la contraria a sus amigos al salir de cena.
Recuerde a todo el mundo que Dios odia a los homosexuales y quemó Sodoma. Tolerarlos es políticamente correcto, y usted no lo es.
Usted está en contra de los preservativos. El sexo está sólo para procrear. Que su pareja, si la tiene, tome nota de ello o repúdiela. Tomar la píldora es igual a aborto, igual a asesinato.
Los judíos mataron a Jesús. Mel Gibson lo sabe. Tolerar a los judíos es cosa de liberales.
Divorcio y adulterio son la misma cosa. Amenace de muerte a quien caiga en tan nefando pecado.

Pero si su vida es menos divertida, usted se lo ha buscado por querer seguir la moda.

3 videos y medio

Sun, 09 Aug 2009 21:50:13 GMT

Voy a presentaros tres vídeos musicales sin relación entre sí.

El primero no es ni un vídeo ni nada, pero sirve para mostrar la canción "Into a darkened room". Canción que tiene una curiosa historia que acabo de conocer tras varios años.

La canción apareció en esos malvados programas de intercambio de ficheros que hay en internet, como interpretada por un combo de Depeche Mode + Nine Inch Nails + U2 + The Cure, como si se hubiesen juntado todos o por partes para tocarla. Me la descargué y pasaron años. Al final me dió por investigar y resulta que nada de eso, se trata de un grupo llamado Inertia 8 que quiso promocionarse juntando el título de su canción con los nombres de grupos famosos. La estrategia comercial no debió de funcionarles cuando no se hicieron famosos. Creo que el grupo ya ni existe.

Por lo demás la canción trata de "cuartos oscuros" donde el amor verdadero desaparece y sólo hay sexo.

El segundo vídeo es una escena de "El mago de Oz" con la canción "Money". Dice la leyenda que si pones la película y le quitas la voz, y al mismo tiempo escuchas el disco "Dark side of the Moon" de los Pink Floyd, resulta que la imagen y el sonido están sincronizados. A mitad de película hay que volver a poner el disco desde el principio... y vuelve a coincidir.

Una de las leyendas más curiosas. Comprobad si tiene visos de realidad:

La segunda vez que lo vi me convenció más. Si lo veo una tercera estoy perdido.

Y el tercer vídeo es sólo para fans de Doctor Who. Podrán comprobar el pasado de una de sus compañeras, Billie Piper. Para mayor frikada, se trata de una actuación en el Club Megatrix:

Y un link a una mezcla entre el video-clip oficial y cachos de Doctor Who:
http://www.youtube.com/watch?v=AQluaj0C75U

No se permite la inserción, ni del mix ni del video-clip oficial; el que quiera verlo que vaya al youtube. Una pena, porque son mejores que lo del megatrix.

Buscando en Google...

Fri, 07 Aug 2009 09:26:29 GMT

Hay palabras y frases que uno se pregunta si se han usado antes en internet. Para averiguarlo tenemos el famoso buscador Google, y sabremos si hay más dronga que drogaína, si la gordofobia está muy extendida en las webs en castellano, o si abundan los desnaturalizados.

Por supuesto, esta lista sólo es válida para el día en que se escribe este post, y su escritura alterará los resultados a modo de observador en un experimento cuántico. Sin ningún orden en particular:

droga	26.000.000
dronga	6.780
drogaina	50.100
"la dronga es guena"	6
"animales pequeños y peludos"	5.070
"violador de hamsters"	9
No se ha encontrado ningún resultado para "moto ninja vampiro"
"camps es culpable"	320
"camps es inocente"	649
"entrevista-felación"	85
"gordos de mierda"	2.050
"putos gordos"	666
"gordos hijos de puta"	102
"campos de concentración para gordos"	3
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"violar gordas"	2
desnaturalizado	119.000
"hijo desnaturalizado"	1.090
"insana fruición"	9
"matar a rajoy"	485
"matar a zp"	183
"matar a zapatero"	4.890
"rajoy es gay"	486
"rajoy es homosexual"	177
"rajoy es marica"	1.040
"rajoy es maricón"	7.330
"me petan"	2.350
"me han petado"	1.500
"pienso de que"	26.700
"es el mejón"	498

Lo de la moto ninja vampiro me parece una injusticia. Espero que con este post se haya solucionado.

Human Weapon: Karate

Fri, 24 Jul 2009 22:51:49 GMT

En el tercer episodio de la serie viajaremos a Okinawa para aprender Karate. Jason y Bill se entrenarán para luchar contra un cinturón negro kyokushin. El combate será kumite, sin protecciones, no se permiten golpes a la cabeza si no son patada. Y os adelanto que por fin veremos luchar a Bill.

En la parte de Historia nos hablan de que el karate de Okinawa nace mezclando el kung-fu chino con el jiu-jitsu japonés. Los japoneses conquistaron Okinawa en 1609, y a partir de ese momento se va volviendo un estilo más nipón. Jason y Bill se prueban uniformes de karateka hechos a medida, y observan que provienen de los usados en judo pero más funcionales y flexibles. El uso de cinturones de color también proviene del judo.

En la ciudad de Naha hay 122 dojos donde enseñan karate. La ocupación norteamericana tras la Segunda Guerra Mundial hizo que este estilo se extendiera por los EEUU y resto del mundo, teniendo más de 50 millones de practicantes en la actualidad. Esto hace que sea un estilo un tanto masificado y que se practique de forma light por niños, pero aquí veremos su lado más auténtico y brutal.

Comienza el entrenamiento en un dojo. Ensayan una patada lateral al muslo. La patada tiene que subir y luego bajar para golpear con más potencia. Luego practican otra patada a la parte interna que puede hacer temblar la rodilla. Y siguen con una patada a la cabeza que ensayarán con protecciones.

La segunda parte la vivirán en un castillo samurái, con un montón de estudiantes haciendo katas en los jardines. La filosofía del kata es que el cuerpo recuerde los movimientos sin pararse a pensar. Aquí la primera técnica que aprenden es la del bloqueo; cómo usar el antebrazo para bloquear haciendo daño al atacante. Y la segunda será el famoso puñetazo rotatorio; girar el puño mientras se ataca aumenta la fuerza del golpe. Un puño recto empuja, un giro hace que pueda romper una costilla. Pero hay que saber hacerlo bien. Y para ello practicarán con un madero vertical al que han enrollado una cuerda.

Ahora viajan hasta Zasimi Gusuku. Otro castillo y otro maestrillo. Este practica el "Iron body training", que suena a recibir muchos palos. La resistencia física puede ser clave para vencer un combate.

Después de encajar unos puñetazos entrenan la fuerza de los dedos sujetando tinajas de 7 kilos. El maestro rompe dos tablas juntas con los dedos. Los tiene un poco raros, la verdad, grandes y medio torcidos, pero con ellos puede hacer tanta presión como para partir la madera. Bill está seguro de que este tipo podría matar a alguien con ese golpe. Tanto Bill como Jason tratan de partir una sola tabla con los dedos y gritan como niñas sin conseguirlo.

Comparemos una mano normal con una mano entrenada.
La normal es de Jason, la grande de un maestro bastante más bajito que él.

Siguiente técnica, golpe al cuello con la parte interior del antebrazo, el kote uchi. Nos dicen que es tan poderoso como un bate de baseball. Es más, el maestro rompe un bate con esa técnica, lo que deja flipando a Jason y Bill.

Vuelven a Naha para conocer a uno de los maestos más grandes, Morio Higaonna Sensei, que les enseñará lo que va más allá del karate como deporte. Comienzan con meditación y respiración. Luego el maestro se lanza a golpear una roca. Sí, habéis leído bien, golpea con fuerza una roca. Sus manos son tan duras que no le duele. Tiene casi 70 años y los huesos de sus manos han tenido tiempo de hacerse bien gruesos.

Jason y Bill se entrenan con algo que parecen planchas de piedra, para fortalecer al agarre de los dedos, y luego golpeando varillas de bambú. Después hacen movimientos con un peso de hierro. Es digno de verse en directo, no voy a poner tantos fotogramas. Completan esta fase entrenando una forma de detener patada enemiga y tirar al suelo al rival, en plan autodefensa. Y un cursillo rápido de puntos vitales y energía.

Kumite

Bill insiste en ser el que luche contra el cinturón negro. Un round de tres minutos, y una prórroga de un minuto si no ha habido vencedor. Si los dos siguen en pié al final será empate.

Lo que vemos a continuación es una serie de puñetazos al pecho y patadas a las piernas a toda prisa. Bill consigue que el rival pierda el equilibrio y caiga. Pero la lucha sigue. El rival se dedica a castigarle las piernas con patadas bajas. Bill se concentra en darle puñetazos al pecho y uno se le escapa a la cara. El árbitro amonesta y prosigue el combate. El asalto acaba cuando a Bill le empiezan a fallar las piernas.

La prórroga consiste en aguantar el chaparrón. Y al final llega el ansiado empate. Bill tiene algo de sangre en un puño y le ha manchado el traje al rival.

Prussian Blue

Tue, 14 Jul 2009 19:27:20 GMT

La culpa es de los padres, que las visten como...

Y encima les dan una guitarra para que canten. La madre de estas dos crías se llama April Gaede y reside en Montana porque en California no había suficiente gente de raza aria para su gusto. Se juntó con un hombre ario, del que admiraba su genética pero no el resto, ya que se divorció de él porque le pegaba más de la cuenta. Lamenta no haber producido más crías mientras estuvo con él. Para ella son una mezcla entre un experimento genético y un negocio musical. No han ido nunca a la escuela, en EEUU es legal que los padres eduquen en casa.

El abuelo de las niñas tiene registrada la esvástica como marca para el ganado.

Las niñas, Lamb y Lynx, forman el dúo musical Prussian Blue, un nombre en recuerdo del color que dejaban los restos de Zyklon-B en las cámaras de gas. En los conciertos saludan brazo en alto, por si hubiera alguna duda, y las letras de sus canciones folk tratan sobre Rudolph Hess, sacrificarse por la raza aria, y la guerra racial. Tras el paso del huracán Katrina hiceron un donativo con la condición de que la ayuda fuese sólo a gente de raza blanca.

Habiendo recibido la misma educación que su madre es probable que acaben liándose con skinheads nazis, con el único objetivo de procrear bebés arios, y acaben en divorcio si sus maridos no las matan antes. Otras opciones de futuro son acabar viviendo en una caravana y fabricando metanfetamina para financiar a la Nación Aria, o renegar de toda su educación y huir de su familia para juntarse con hombres de otras razas, a ser posible de piel oscura.

Radio: III

Tue, 30 Jun 2009 07:33:10 GMT

Emisora: M80
Programa: No somos nadie

Y ahora pasamos a comentar un programa que acaba de morir.

En efecto, el pasado viernes 26 de junio de 2009, se canceló el programa sin previo aviso mientras que hasta ese momento la dirección de la emisora, los directivos de PRISA, y el timador profesional Rappel (entrevistado el día anterior), habían garantizado la continuidad en septiembre.

No puedo decir que me dé mucha pena la desaparición. Desde que se fué Pablo Motos y se llevó a sus colaboradores al Hormiguero el programa cayó en manos de una pandilla de incompetentes que se pasaban las mañanas echándose en cara unos a otros la poca gracia que tenían. ¿Pero se puede ser más triste? Eran mierda y lo sabían. Sí, la forma de proceder de la empresa ha sido otra mierda, vale, pero tenían que haber ido a la calle mucho antes por el bien de la audiencia.

El que los colaboradores fueran deshechos no quita que el programa a veces tuviese gracia, con algún monólogo de la presentadora Celia Montalbán, o con entrevistas a personas que sí que tenían algo de gracia, o con la colaboración ocasional de Joaquín Reyes, o las críticas de cine de Carlos Areces y Jordi Costa. El resto eran la mejor inspiración posible para fabricar un Terminator y enviarlo contra ellos (superando levemente a Losantos). En mi caso el más odiado era el baboso que daba la previsión meteorológica imtando al de Cruz y Raya imitando al doblador de Robert De Niro en El cabo del miedo. Menudo gilipollas. Cuando aparecía cambiaba a Los 40.

Mujeres guardaespaldas

Fri, 12 Jun 2009 16:41:58 GMT

Anna Loginova, modelo y guardaespaldas, se montó una agencia que ofrecía protección femenina a los peces gordos rusos, a sus familias y amantes. Supermodelos entrenadas para matar por ex-agentes del KGB. ¿Suena bien, verdad? Bueno, supongo que no todas serían modelos, pero la Loginova sí y esta foto lo demuestra:

La idea es que los hombres poderosos están un poco hartos de ir siempre rodeados de hombretones que les protegen. Una mujer puede disimular mejor. Y parece ser que en Moscú hay sitios guays, restaurantes y tal, donde no dejarían entrar a los típicos guardaespaldas para que la clientela no se sienta intimidada... Pero claro, una de estas podría entrar sin problemas y seguir protegiendo a su cliente.

¿Puede una mujer hacer el trabajo de un hombre? Está claro que van a asustar menos a posibles agresores y que no tienen la misma fuerza física, pero son más discretas, y a la hora de manejar una pistola o torcer un brazo con una llave de jiu-jitsu o sambo pueden ser igual de capaces y contar con un factor sorpresa.

Anna murió en enero de 2008 durante el robo de su Porsche. Supuestamente se colgó de la puerta mientras el ladrón conducía y sufrió graves heridas contra el asfalto. El asesino no fué encontrado y todo huele un poco raro. ¿Ajuste de cuentas o simple robo? Previamente había repelido otro ataque contra su persona al aparcarlo; ella le apuntó con un arma y el agresor saltó al coche de un cómplice, huyendo.

Anna Loginova y el Porsche que fué su ruina.

Es que hay gente que en cuanto gana dinero quiere aparentar y se compra cochazos. Si Anna hubiese ahorrado y llevado una vida modesta ahora podría estar retirada en algún lugar tranquilito.

El uso de mujeres guardaespaldas no es cosa del siglo XXI. En tiempos, el rey de Dahomey (un pequeño país africano que ahora se llama Benin) disponía de una tropa femenina para esa labor. Como ya existían las armas de fuego la fuerza muscular no era determinante. El único problema era que las chicas se quedasen embarazadas y se pillasen la baja por maternidad, así que se le ocurrió el siguiente artificio legal: Todas eran sus esposas y no se acostaba nunca con ellas. De este modo si alguna se quedaba embarazada era porque había cometido adulterio y le iba a caer la del pulpo. (ver wikipedia)

En tiempos más modernos tenemos el ejemplo del dictador de Libia: Muammar el-Gaddafi (según wikipedia hay 14 formas de escribir su nombre en letras latinas), que cuenta con un batallón de mujeres guardaespaldas que le acompaña a todas partes. Es bastante conocido por ello. Para los más jóvenes; Gaddafi era en los años 80 para los telediarios lo que sería Bin Laden en 2002 y Carod-Rovira en 2004 cuando presentaba Urdaci; el Coco que iba a destruir la civilzación y provocar la Tercera Guerra Mundial. Hoy en día casi nadie se acuerda de que existe.

El caso es que la leyenda griega de las amazonas les daba un origen magrebí y las situaba viviendo alrededor de un lago que hoy en día está entre Argelia y Túnez. Hay quien apunta que el nombre "amazona" está relacionado con "amazigh", que es el nombre que tenían las tribus de la zona antes de la llegada de los árabes y se mestizasen ambos grupos. Bereberes es el nombre que les dieron los romanos.

Gaddafi se viste como una mujer
y sale con mujeres que visten como hombres.

Sobre las guardianas de Gaddafi circulan varias leyendas; que son elegidas personalmente por el líder (sería lo lógico si su vida va a depender de ellas), que todas son vírgenes (dudoso, pero relacionado con el problema que toda mujer soldado tiene con el embarazo), que algunas son cubanas, que son mujeres porque se supone que tienen un sexto sentido y perciben "el viento de la muerte"... Es posible que, aparte de supersticiones, las mujeres detecten actitudes agresivas antes que un hombre. Lenguaje corporal y todo eso. El caso es que alguna ha muerto salvando la vida de Gaddafi en algún atentado, que es para lo que trabajan. Esperemos que la familia de la finada haya sido recompensada con generosidad y petrodólares.

Human Weapon: Eskrima

Tue, 02 Jun 2009 12:43:25 GMT

El primer programa trataba sobre el Muay Thai.

En el segundo programa nuestros amiguitos viajan a Filipinas, para entrenarse en Eskrima, un arte marcial que usa bastones y cuchillos tanto como las manos desnudas.

Luchar a cuchillo en las calles delante de una multitud;
eso es vida y lo demás son tonterías.

Desde el primer momento nos informan de que el reto final será contra un campeón de la escuela Doce Pares, y que será con bastones. Nos muestran al tipo (chaparro y con bigote, pasaría por mexicano sin problemas) dando caña en un entrenamiento a un tipo que lleva una especie de armadura de samurái.

Hacen la cásica introducción al arte marcial en cuestión, que para eso estamos en History Channel, y nos cuentan que la eskrima proviene del contacto con comerciantes chinos y tradiciones locales. En el siglo XVI llega Magallanes (que fué liquidado) y los conquistadores españoles que durarían hasta 1898 y aportarían algunas técnicas de espada, bastón, y puñal. En la década de 1930 se empieza a sistematizar la enseñanza de la eskrima. Y nos llevan a un gimnasio de Doce Pares.

Comienzan a practicar con la vara. Hay que seguir el golpe hasta el suelo para que tenga más potencia, nada de golpes secos. Golpean una pila de nuemáticos a modo de saco. Bill es tan fuerte que rompe la vara. También entrenan algunas técnicas para desarmar al rival y hacer palanca con los brazos y tirarlo al suelo. Jason nos explica que lo bueno de la eskrima es que se usan los mismos movimientos tanto al luchar sin armas como al usar armas, y el aprendizaje es más rápido.

Desde Cebú City viajan a la isla de Negros Occidental, donde conocerán el Kali, otra versión de la eskrima. Se entrenan corriendo en arrozales con cañas de bambú. Un entrenamiento consiste en derribar a un búfalo de agua de 300 kilos. Bueno, se intenta, porque el búfalo resiste. Después aprenden una técnica (baliog pomali) para inmovilizar a un adversario usando un sólo brazo y con opción de romper el cuello.

Después siguen las técnicas para desarmar golpeando el codo o la muñeca, y viajan a una base del ejército filipino en Manila donde los soldados presumen de haber luchado contra la guerrilla de Abu Sayyaf. Después de entrenarse con ellos pasan a conocer a un maestro de Doce Pares que vive en la selva, y les da su diploma de graduación en la forma de dos bastones.

Y ya estamos metidos en la gran final. Un recinto con público. Primero una pelea de gallos (una huella española?) y después lucha de bastones sin protección. Por lo menos hay árbitros que detendrán el combate si alguien se rompe un hueso, pierde el conocimiento, o sangra profusamente. Bill consigue escaquearse de nuevo y que sea Jason el que luche.

Dos entran, uno sale !!

Jason se lleva una somanta de palos y es desarmado. Tres desarmes significarían KO técnico. Jason intenta tirarlo al suelo con un barrido de pierna de judo, pero los árbitros lo consideran ilegal por no haberlo realizado en un sólo movimiento. Comienza el segundo round. Durante este Jason está tan fatigado que el palo se le llega a caer al suelo, lo que cuenta como ser desarmado por segunda vez. Jason va a por el KO para poder ganar, se suceden golpes en el torso por ambos lados, pero al finalizar el asalto un estacazo del rival le rompe un dedo de la mano. El índice la mano izquierda.

Jason ha perdido de nuevo, pero su rival se deshace en elogios hacia él. Y en el próximo episodio... Karate.

Los parados son necesarios

Mon, 25 May 2009 14:34:43 GMT

Acabo de enterarme de que existe una cosa que se llama NAIRU y que significa Non-Accelerating Inflation Rate of Unemployment (Tasa de desempleo no acelaradora de la inflación).

Y para resumir brevemente significa que hay una teoría económica que dice que el paro debe de tener cierto porcentaje. Si el paro baja de ese porcentaje, sube la inflación. Deduzco que esto debe de ser porque los parados gastan menos dinero, y si todo el mundo tiene trabajo y gasta dinero provocan que los precios suban más. Lo de la inflación es malo que suba, entonces que haya paro dentro de ese límite es bueno. O algo así dice la teoría. El tema está en que esto se estudia y se busca conseguir el NAIRU correcto para cada país, y buscando por esta palabra en Google me salen links a estudios que sitúan el NAIRU de España por encima del 10%

Esta palabrita no me suena de haberla leído en la prensa generalista, que no para de hablar de cosas económicas, y tampoco la dicen en los telediarios. Su uso es "políticamente incorrecto", sobre todo si le dices a un parado que la economía necesita que él o ella siga en paro, no sea que gaste mucho.

El aborto reduce la delincuencia

Mon, 11 May 2009 08:39:41 GMT

Una teoría sobre el descenso del crimen en EEUU es que la legalización del aborto reduce la delincuencia, porque los "hijos no deseados" serían más proclives a los actos anti-sociales, ya que habrían crecido en condiciones adversas.

El estudio serio sobre el tema (Donohue and Levitt) dice que los varones de entre 18 y 24 años son los más proclives al crimen, y dado que el aborto fué legalizado en 1973 (caso Roe vs. Wade) esto nos lleva grosso modo a que los hijos no deseados habrían alcanzado estas edades en los años 1991-1997. Los datos revelan que el crimen comenzó a descender en 1992 y cayó abruptamente a partir de 1995.

Después estudiaron los estados en los que se legalizó el aborto primero. Según esta teoría habrían sido los primeros en beneficiarse del descenso. Los datos volvieron a darles la razón. Un nuevo estudio sobre Canadá y Australia también encontró relación entre la legalización del aborto y el descenso de la delincuencia. Los estados con mayor tasa de aborto eran los más seguros al cruzar los datos con la renta media.

Por supuesto los contrarios al aborto replicaron con estudios propios, unos encaminados a criticar este estudio como mal realizado, y otros más ambiciosos dedicados a demostrar que el aborto provoca más delincuencia. Y es que la estadística sirve para decir lo que queramos que diga, y encima hay gente que primero tiene una teoría y luego busca datos que le den la razón en lugar de estudiar primero los datos y luego sacar conclusiones.

Tanto el primer estudio como los posteriores a la contra vienen realizados por personas que tenían una teoría previa y una motivación política. Al final el estudio de Donohue y Levitt tuvo que ser corregido y los autores concluyeron que la influencia del aborto era la mitad de lo que ellos habían estimado. Al fin y al cabo, uno no se vuelve criminal sólo porque su madre quiso abortar y no le dejaron, pero el que una mujer quiera abortar porque no puede hacerse cargo de un hijo está relacionado con las causas económicas que pueden dar lugar a una mayor delincuencia. Se echa de menos un estudio como el de Marvin Harris sobre cómo las ayudas a las madres solteras favorecieron que muchas mujeres tuviesen como única fuente de ingresos el tener hijos de distintos padres y malvivir en un guetto.

Levitt y otro colega suyo llamado Dubner sacaron un libro titulado Freakonomics, dedicado a aplicar las teorías económicas a asuntos sociales más complejos, con conclusiones que a primera vista son tan sorprendentes como la del aborto, pero que tratadas con más profundidas suenan perfectamente lógicas. Un capítulo detalla este tema, y también hay otro dedicado a la economía del tráfico de crack (titulado "Por qué los traficantes de crack siguen viviendo con sus madres?"). El libro está en castellano y es curioso de hojear. Se prepara una secuela con nuevos estudios titulada Superfreakonomics.

Pero claro, luego apareció un economista conservador (John Lott) con un libro de respuesta a estos economistas progres, y lo tituló Freedomnomics. Emplea un capítulo a decir que el aborto aumentó la delincuencia, así como la inclusión de cuotas de mujeres y minorías en la policía. Y propone que haya más pena de muerte y que los ciudadanos salgan a la calle con armas escondidas. El resto lo emplea en alabar el libre mercado, la industria farmacéutica, y las petroleras.

En conclusión, esta gente debería dejarse de política y de emplear datos para justificar ideas previas, pero el estudio de las condiciones materiales que dan lugar a determinados comportamientos es interesante.

Periodismo y crimen

Wed, 29 Apr 2009 12:53:22 GMT

A finales de los años 90 la delincuencia bajó mucho en EEUU.

Desde los 60 que no paraba de subir. En los 80 estaba en niveles altísimos, y el cine se hacía eco de ello con películas como Robocop que pintaban un futuro catastrófico: Si no paraba de subir no había motivos para pensar que en el futuro hubiera menos crimen.

Y entonces, de repente, empezó a bajar. Y no un poco, sino a niveles que no se veían desde los 60. Las causas en el siguiente post. La caída era tan grande que la gente común debería de percibirla. Es decir, si de un año para otro la tasa de delincuencia cae un 10% es algo que por lógica la gente debería de comentar en la calle, que se siente más segura, ¿no? Es que no hablamos de un 1% que a lo mejor apenas se nota.

Sin embargo, durante esos años 90 los informativos de TV aumentaron el tiempo dedicado a informar de sucesos y crímenes. Tele-realidad, cámaras siguiendo a policías en acción, ya sabéis. Hay apuntes de ello en Bowling for Columbine.

Consecuencia: En todas las encuestas la gente decía que la delincuencia seguía aumentando y que se sentía más insegura. No tengo las cifras exactas de estos datos reales, y es una pena, pero estoy seguro de que en el hipotético caso de que si de un año para otro la delincuencia bajase a la mitad pero la TV doblase el tiempo que le dedica a los sucesos las encuestas afirmarían rotundamente que la delincuencia ha aumentado al doble.

Ahora un caso español publicado en prensa:

Estos datos figuran en las conclusiones del estudio "Comportamiento antisocial y percepción y realidad de la delincuencia en España", encargado por la compañía de seguridad ADT.

Según este estudio, cuando a los valencianos se les pregunta por las tres comunidades más inseguras, el 70,7 incluye a Madrid, un 44,9% a Cataluña y un 38,8 a Valencia, (...) los datos oficiales de 2007 -en 2008 han mejorado notablemente- colocan a la Comunitat Valenciana como la segunda de España en tasa de criminalidad, concretamente 32,4 delitos por cada mil habitantes, sólo superada por Baleares.

Los responsables del estudio aseguran que todas las autonomías tienden a verse a sí mismas como las peores y señalan la contradicción que existe en la percepción general sobre las tres autonomías más inseguras. A Baleares, que es la que tienen la criminalidad más alta, los españoles la ponen la última. Y respecto a la Comunitat, que es la segunda, sólo un 25% la coloca entre las tres primeras. Por contra, la Comunidad de Madrid es la más señalada por todos los encuestados cuando la realidad es que es la cuarta en criminalidad.

La explicación está muy clara; se informa más de lo que ocurre en Madrid y Barcelona que de lo que ocurre en Baleares. Y en cada comunidad se informa más por medios locales de lo que ocurre en la propia comunidad.

Admitámoslo. No conocemos la realidad más que por nuestros sentidos; la vista, el oído, etc. No vemos todo lo que ocurre en todo el mundo a todas horas, sólo vemos una pequeña parte, y si la TV nos muestra una versión de los hechos nos creemos que lo hemos visto todo y que hasta hemos estado allí presentes. Y por muy listos que nos creamos no somos inmunes a esto.

Otro ejemplo; encuesta del CIS. Lo que más preocupa en la última encuesta es el paro, lo segundo la economía. A mucha distancia en el tercer y cuarto puesto tenemos terrorismo e inmigración. Pero luego, al preguntarle a cada encuestado lo que le afecta resulta que no aparece ni lo tercero ni lo cuarto. Esto nos indica que si existe esta diferencia es porque lo que preocupa es lo que más sale en la TV, aunque la realidad cotidiana sea otra.

Muchos periodistas tienen el objetivo de hacer que la gente piense de determinada manera, en lugar de contar la realidad. Los datos nos dicen que España tiene una delincuencia por debajo de la media europea, pero algunos periodistas nos dicen que España es el paraíso de las mafias y que toda Europa viene aquí a delinquir porque les sale barato, y hablan como si fuesen expertos en las leyes de todos los países del mundo. O no tienen los datos o mienten a propósito.

Novela latina: "el asno de oro"

Fri, 24 Apr 2009 11:59:17 GMT

"El asno de oro" es la segunda novela latina que se conoce. Ya no hay más. Si las hubo se han perdido. Su autor, Lucio Apuleyo, cuenta los hechos en primera persona y se pasa la mayor parte de la historia transformado en un asno. Tiempo después hubo mucha gente que creyó que lo narrado era real y un testimonio en primera persona de terribles hechos de brujería. Se escribió en la segunda mitad del siglo II, más o menos en tiempos del famoso emperador Cómodo. La versión que leí en castellano había sido traducida hace mucho tiempo y tenía pequeños detalles como llamar "esgrimistas" a los que hoy se traducirían como "gladiadores".

Lucio, el protagonista, viaja por la región griega de Tesalia, donde nació la magia. Otros viajeros le cuentan historias de prodigios y le pica la curiosidad por saber más sobre la magia. Llegando a una ciudad un hombre aparece en el mercado y cuenta cómo las brujas roban la nariz y las orejas de los muertos para hacer sus pócimas malignas, y que a los muertos se les ata un cordel entre los dedos gordos de los piés para que no echen a andar llamados por las brujas. Todo esto lo vió en persona y le cortaron la nariz y las orejas, y ahora lleva prótesis de cera en su lugar.

Lucio se aloja en casa de un amigo, de cuya mujer se dice que es una bruja, así que se dedica a espiarla a ver si es cierto y aprende a hacer magia él también. Observa cómo ella bebe una poción y se transforma en pájaro. Lucio quiere hacer lo mismo pero se equivoca de poción y se transforma en un asno. La esclava de la casa le dice que sólo puede volver a ser humano si come una rosa salvaje. La solución no es tan fácil como parece; cuando se acerca a una huerta el campesino le muele a palos para que no se coma nada, y luego unos ladrones se lo llevan a una cueva donde tienen secuestrada a una chica, y aparece una anciana que cuenta la fábula de Cupido y Psique.

Sigue una serie de desventuras que sirven para hacer un retrato de clases sociales, desde esclavos a sacerdotes, junto con pequeños cuentos y aventuras de personajes secundarios. Novela picaresca de nuevo. Las desgracias se acaban cuando el asno Lucio ve a la diosa Isis en un sueño y le indica que vaya a una de sus procesiones y coma una corona de rosas que lleva un sacerdote. Lo hace y vuelve a ser persona, tras lo cual se inicia en el culto de Isis y Osiris.